OMG OMG

http://ideatomik.net/diariolbr

Espalhe o amor neste natal

Mas não me mande slides com mensagens natalinas. Sério. Porque eu vou responder, e vai ser assim:

Olá. Recebi os slides com uma mensagem de natal que você repassou pra mim. Devem ser muito tocantes porque dá pra ver que algumas centenas de emails já receberam e repassaram essa mensagem por aí. Mas eu não gostei. Achei as frases ruins, clichês simplórios de fins de ano sem nenhum conteúdo em especial. E as imagens? Que cafonas! Sem falar na fonte feia, cores horrendas e a diagramação de aluno do pré-primário. São slides feios e cafonas, e você repassou eles pra mim. Por que fez isso? Eu nunca te mandei nada feio e cafona. De fato, nem te desejei feliz natal.

Por que você me deseja feliz natal? É porque todos estão fazendo isso? Ou é por algo mais profundo, digamos, como altruísmo cristão? Acha bacana espalhar um pouco de amor e carinho ao mundo nessa época do ano? Mas por que só agora? Por que não me desejou felicidade e prosperidade na páscoa, ou em Tiradentes? Não recebi slides com fotos das esculturas de Aleijadinho e frases cristãs de auto-ajuda em abril.

E se eu tivesse te dado uma cortada no trânsito? Você buzinaria e gritaria HEY EU E MINHA FAMÍLIA TE DESEJAMOS UM FELIZ NATAL E UM PRÓSPERO ANO NOVO? E se eu pisasse no seu pé? Zombasse você por meu time ter goleado o seu? Você responderia me desejando tudo de bom, usando versículos da bíblia ou frases toscas supostamente de autoria de Clarice Lispector ou Albert Einstein? Provavelmente não. Se você soubesse o email das pessoas que fazem isso no seu dia-a-dia, removeria eles da lista que usa pra repassar mensagens tocantes ou piadas engraçadas.

Mas olha só, você não excluiu o meu endereço. Você foi em frente e me repassou os slides cafonas. Deu no que deu: fiz questão de te responder um email malcriado que, no caso de você ser uma pessoa super positiva e cristã como a que zelosamente preparou os slides, vai te deixar pensando em como há gente no mundo que não quer ser feliz e que ninguém mais também o seja, ou qualquer coisa que o valha. Espero que você fique de mau humor, mesmo que por apenas alguns segundos. Que mostre meu email aos seus colegas de trabalho para que todos me xinguem e passem uns bons 15 minutos pensando em como me responder malcriadamente de modo mais complexo que um simples vai tomar no cu. Espero que isso estrague sua manhã. Porque você é cafona, e fez questão de demostrar isso pra mim.

E se eu vir você, vou pisar no seu pé.

Das reformas da República

Embora o ciclo de atualizações do Diário da República seja naturalmente longo, há algo mais profundo por trás da atual ausência de notícias.

Ajuste. Reforma. Revolução. (ainda não decidimos qual nome dar para o evento, por motivos lexicais e mercadológicos)

O fato é que as coisas estão mudando na República, em um ritmo aproximado ao de uma lei de Moore política hipotética para Estados privados. Enquanto o nucléolo da República se contorce em movimentos mutacionais, com novas cadeias de informação deformadas por memes extrópicos à noosfera, David se encolhe em um cantinho do quarto/capital com medo das coisas ainda por vir.

Retornaremos assim que a capacidade de processamento política for exponencialmente ampliada e a normalidade lexical – porque afinal, quem diabos sabe o que é noosfera? – for reestabelecida.

DR

Há algo de podre no reino da Antarctica

Os leitores já viram isso?

http://www.antarcticaempire.com/

A LBR e a Rodada Doha

Acompanhe a verdadeira história do fracasso das negociações

Na primeira semana de julho de 2008, o Chanceler David se aproximou de representantes da Índia e da China com uma proposta ambiciosa: vender o Brasil. O argumento era simples: Com nossas tropas e armas de destruição em massa (ambientalmente corretas) posicionadas no coração do país, o Brasil não teria a menor chance de resistir à conquista. Executada a manobra conquistadora, os espólios seriam encaminhados ao autor do maior lance. Mais do que convencidos da potência bélica de nossa nação de baixo orçamento, indianos e chineses puseram-se a discutir os valores envolvidos.

Eventualmente, a Índia lançou o maior lance. China então se excusou das negociações por conta de seus planos de expansão da economia socialista de mercado através do continente africano. O Chanceler oferceu um desconto pelo Paraguai, e os orientais prometeram pensar bem na proposta.

Considerando os gastos necessários para gerir o Brasil, e também os obstáculos ao pleno-lucro na américa do sul, indianos recorreram à rodada Doha para tentar garantir seu investimento. Infelizmente, devido ao vazamento de informações sobre o acordo de venda da LBR no Twitter, as negociações foram duramente prejudicadas, e a Índia não conseguiu lastro suficiente para sua oferta de compra. Há boatos também de que o Brasil ensaia agora uma aliança sul-americana para deter qualquer avanço expansionista da LBR – o que se sabe, é claro, ser um vão esforço.

Embora a venda não tenha sido concretizada, a Low Budget Republic mantém seu arsenal pronto 24/7 para a conquista do território brasileiro (e também para a eliminação de porções étnicas da preferência do comprador). Para maiores informações a respeito de aquisições territoriais e auxílio bélico, contatar o Ministério da Guerra da Low Budget Republic através do email comercial@mdg.gov.lb

Os lances pelo Brasil começam em 10 caixas de Westvleteren 12.

O dia da Consciência Pesada

Pensando sempre no bem estar de seus cidadãos, o governo da Low Budget Republic passa a adotar a partir deste ano o feriado da Consciência Pesada, na segunda sexta-feira de agosto. Em comunicado oficial enviado ao Diário da República, o Chanceler David diz:

O feriado da consciência pesada foi decretado para prover um breve descanso aos cidadãos da República no mês de agosto. Como seguimos o calendário da cidade vizinha (São Paulo) por motivos comerciais, acabamos nos sobrecarregando de trabalho durante o oitavo mês do ano, enquanto que durante meses como novembro temos feriados demais, atrapalhando a rotina do país. Mesmo ignorando feriados religiosos do país vizinho, somos prejudicados pela interrupção das operações da Bolsa de Valores de São Paulo e da Bolsa de Mercados e Valores Futuros, onde nossos ativos são negociados.

Esperamos trocar o dia da Consciência Pesada pelo dia da Consciência Negra; em agosto, corretores de São Paulo realizam viagens de negócio à LBR, passando aqui um agradável feriado. Em troca, os ativos da República são negociados normalmente em novembro, durante o dia da Consciência Negra.

Indagado a respeito da invasão da República por corretores paulistanos durante o feriado, o Chanceler disse, em tom informal: “Ora, ninguém precisa efetivamente vir até a LBR, precisa? É só carimbar o passaporte dos corretores e indicar um bar* onde podem tomar uma cerveja em paz, extendendo o happy hour de sexta feira.”

Oficialmente, o feriado da Consciência Pesada serve ao propósito de lembrar a todos os cidadãos da Low Budget Republic das atrocidades cometidas por seu país e por suas próprias personalidades ao longo da história, provendo a todos alguns momentos de vergonha e arrependimento. Em seguida, é tradicional que os habitantes do país se redimam de suas culpas entornando alguns litros de cervejas belgas cerimoniais.

*A Equipe do Diário da República recomenda o Bar Bezerra, localizado na Vila Romana, em São Paulo. Tradicionalmente, comemora-se o Dia da Consciência Pesada com algumas garrafas de Westmalle Dubbel.

DR

Em tempo real

A Secretaria de Relações Públicas da Low Budget Republic agora conta com mais um instrumento para manter seus cidadãos e o mundo informados a respeito dos assuntos irrelevantes do país:

http://twitter.com/lbrlive

Ennui

Foi proposta ao Parlamento da Low Budget Republic uma moção favorável à extinção dos domingos na República. Em lugar do usual domingo, teríamos um segundo sábado, totalizando dois ao longo da semana.

Infelizmente, o Senado encontra-se entediado demais da vida para se ocupar em votar a moção.

DR

Parada do Orgulho Racional

O Ministério da Cultura da Low Budget Republic organiza domingo próximo, 31 de maio, a primeira Parada do Orgulho Racional do país (quiçá do mundo). Motivado pela repercussão da Parada do Orgulho Gay na cidade fronteiriça de São Paulo, o chanceler David sugeriu a organização de um evento que divulgue e inspire a tolerância para com as minorias ARHC (ateus, racionalistas, humanistas e céticos).

“A LBR é um oásis para nós, mas fora daqui ainda é muito grande a hostilidade para com as minorias racionais”, disse o Chanceler, ele próprio membro ativo do movimento, em entrevista ao Diário da República. “Com a Parada do Orgulho Racional, esperamos mostrar ao mundo que nós não somos nenhuma ameaça ao modo de vida das populações teístas, e que podemos conviver harmoniosamente em qualquer sociedade.”

Richard Dawkins, que já confirmou a participação de seu trio elétrico na parada, está muito animado com o evento: “Fiquei muito feliz com a iniciativa do chanceler. As minorias ARHC são muito mais estigmatizadas que a população GLBT do mundo. Nós também temos direito a desfilar nossas bandeiras, e a LBR entra pra história como primeira nação a abraçar o movimento de modo tão positivo”.

A polícia da LBR está se preparando para evitar a participação de grupos radicais na parada racional. Na manhã desta segunda-feira, um grupo de comunistas foi detido na fronteira do país carregando um boneco de Pascal e uma bandeira do Vaticano. “Eles pretendiam atear fogo na bandeira e espancar o boneco”, disse ao Diário o comissário David da Polícia Republicana. “Não gostamos de generalizar, mas comunistas costumam radicalizar qualquer manifestação desse tipo, especialmente os soviéticos mais idosos. Já tomamos previdências para que Noam Chomsky não entre na República durante o evento.”

A parada será realizada domingo, a partir das 14h no país (-3h em relação a Greenwich). O trajeto começa na sala do apartamento, e se encerra as 18h na varanda. Trios elétricos como o de Richard Dawkins e da cantora islandesa Björk animarão a multidão de participantes, que de acordo com a Polícia Republicana pode alcançar a incrível cifra de 20 pessoas. Balões gigantes de caricaturas de Carl Sagan e Bertrand Russel flutuarão nos céus da República durante o evento.

DR

101 metáforas com modelos tchecas nuas ninfomaníacas, ou, nada de novo na República

Nada de importante, ao menos. Esse é um daqueles momentos na imprensa oficial de um país em que só resta falar sobre o festival da jabuticaba de Jabuticabal ou o concurso de poesia dos idosos de Braga (essa é pra vocês, leitores portugueses!).

Pois bem, a Low Budget Republic aproveita a oportunidade então pra lançar oficialmente seu mais novo (e primeiro) concurso cultural: 101 metáforas com modelos tchecas nuas ninfomaníacas.

Como é bem sabido por todos, as modelos do leste europeu, especialmente as tchecas e as ucranianas, são lindíssimas. Tão lindas que o mundo merece mais metáforas com elas. Um exemplo prático é este comentário sobre o desenrolar global da crise econômica dos EUA, elevado aos píncaros da arte, graças a metáfora com modelos tchecas nuas ninfomaníacas:

O mundo antes da crise imobiliária nos EUA era como uma porção de modelos tchecas nuas ninfomaníacas distribuindo free hugs em mercados de risco.

Magnífico.

A LBRU se propôs então a recolher 101 metáforas com modelos tchecas nuas ninfomaníacas para as preservar pela eternidade na capsula do tempo com metáforas supremas*. Para contribuir, basta deixar sua metáfora ali nos comentários. As melhores metáforas serão publicadas no Diário da República, assim como seus respectivos autores. Não há prazo para o envio das metáforas, e o concurso só acaba quando acumularmos 101 metáforas que mereçam ser preservadas pela eternidade. Como ninguém lê de fato o Diário da República, muito menos comenta, provavelmente levará outra eternidade para conseguir as 101 metáforas.

Eu sou uma modelo tcheca e aprovo esta mensagem.

*É uma capsula de platina cheia de metáforas.